Правда-матка vs Лицемерие

Давно у меня не выходило полноценного поста, а меж тем моему блогу в прошлом месяце исполнился год. Предыдущий мой пост, кстати, пополнился новыми примерами работы моего инновационного безвозмездного сервиса описания аватарок, если вы вдруг не следите за моим творчеством в Фейсбуке. Я продолжаю принимать заказы, а также ответные описания моей аватарки:)))

Ощущение, как будто пишу "Дорогой дневник, давно ничего не писала сюда..." Вы вели личный дневник? Я периодически вела в школе, и однажды мой папа нашел мой блокнотик и бесцеремонно прочел, судя по всему валяясь по полу в истерических припадках смеха. В результате еще пару лет после этого он любил врываться в мою комнату и выдавать мне драматичным голосом цитаты из моего дневника, театрально закатывая глаза. С тех пор дневников я не вела.

Уже достаточно долгое время я размышляю над одним вопросом, порожденным определенными жизненными событиями. Мне очень сложно отпустить одну ситуацию. Всю жизнь я терпеть не могла искусственность, притворство и лицемерие. Мне казалось, что я веду очень #truelife. И вот однажды в лицемерии обвинили меня, причем я вдруг с полнейшим ужасом поняла, что не необоснованно. Неважно что натолкнуло меня на подобное поведение, неважно как вел себя другой человек, мне хотелось разобраться с собой. В лучших традициях российских классиков я продолжаю безуспешно копаться в себе, пытаясь понять, хороший я человек, или совсем не очень. ( Тварь ли я дрожащая или право имею? )

Все люди обсуждают поведение других, это один из неотъемлемых способов познания. Если читающие меня уважаемые мужчины считают, что сплетни и обсуждения - чисто женский удел, то пффф, слезайте со своего тестостеронного пьедестала. Недавно мне пришлось некоторое время провести в чисто мужском коллективе, и поверьте, обсуждают, еще как, сами не отдавая себе в этом отчет. И потом с этими же людьми очень даже миленько общаются. Имеет ли тут место быть культурное лицемерие? Папа все время меня учит, что со всеми надо быть милой, и что "хреновый мир лучше хорошей войны", но мне подобное поведение всегда давалось с трудом. Мне до сих пор говорят, что у меня все написано на лице (согласно очевидцам, смотрю на неприятных мне людей, как на го*но), и если человек мне неприятен, то он непременно об этом узнает. Но имеет ли смысл всем в лицо говорить правду? Наверное, если это твой друг, то имеет. Жестокую правду всем подряд в лицо vs. Лицемерие, что лучше? 

Невозможно всех любить и считать классными. Не у всех одинаковые наборы моральных установок, некоторые вовсе осознанно/неосознанно предпочитают трансгрессировать мораль, препятствующую достижению определенных целей. Немалое количество поздних философов, кстати, вообще не в восторге от любой морали как явления, считая ее препятствием к свободному появлению истинной сущности. Ну да не об этом.  

Вопрос в следующем: в какой момент мы становимся лицемерами? Ведь даже нейтрально вежливое общение можно расценить как лицемерие, если еще вчера ты Машке про этого человека говорил, что он, собственно, му*ак, каких белый свет не видывал? Но что ж теперь, всем му*акам мира лично и торжественно сообщать о том, что они му*аки? Другое дело, когда с человеком вы друзья, но какой-то поступок друга ты не одобрил, и Машке сказал, что друг твой, собственно, ведет себя, как му*ак полнейший, хоть ты и продолжаешь любить его всем сердцем. А другу, по разным причинам, свое неодобрение не высказал. Лицемерие ли это? Ожегов определяет лицемерие как "Поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью". Но разве есть злонамеренность в том, что ты просто не высказываешь человеку все свои претензии, но продолжаешь его ценить? 

Главный человек, с которым нам дальше жить - это мы сами. Stay true. Stay kind. Have gratitude.

Мир и жвачка!

Запущен новый сервис, обращайтесь!

Итак, запущен новый сервис, практически старт-ап. Немного предыстории. Вчера ночью, как и обычно перед важными утренним ивентами, я долго не могла уснуть. Занимаясь непринужденным сталкерством страничек дорогих мне людей я поняла, что каждая аватарка задает определенное настроение странице в социальной сети, рассказывает небольшую историю о владельце, которая вплетается в мою историю отношений с этим человеком. Путано сказано, результат простой: я стала делать подписи к аватаркам, в 2-3 предложениях. Друзья довольны, мне весело. Ниже представлено несколько примеров моих работ:

В качестве аттракциона невиданной щедрости совершенно безвозмездно предлагаю откомментировать вашу аватарку, обращайтесь. До этого я делала подписи только к аватарка друзей, но даже если мы с вами не знакомы, опишу вашу аватарку, так даже интереснее. Сроки акции - бессрочно. Мне сейчас надо заниматься кое-чем продуктивным, но не очень интересным, поэтому развлекаюсь как могу.

Заранее прошу не обижаться, это все естественно стеб, но такой "нежный стеб, любя"

И вот также пару версий описания меня:

Прокрастинация как муза к верлибру

"Идешь в школу, темно, потому что зима. Все очень знакомо, все звуки мешают жить. Ну, вот такая тропиночка по снегу, деревья, снег. Впереди маячат другие бедолаги, какие-то мамы дергают вялых первоклассников. Снег, ветки, холодно. 
      Ты идешь, вот так, ну, чтобы руки не касались рукавов, а сквозь ветки и снег на втором этаже светятся три окна. Светятся таким ядовитым, особым светом. Это кабинет русского языка. И сейчас будет сразу два урока русского подряд....... И ты идешь, но это хуже всего, это горе, это нестерпимая... " 

Е. Гришковец "Как я съел собаку"

Отчетливо помню, что в начальной школе я была уверена, что каждому человеку на Земле положено одинаковое количество счастья и горя в жизни. Откуда я такую глупость взяла, не знаю. Почему я всю жизнь пытаюсь найти какие-то правила и закономерности в жизни, тоже не знаю. Все еще периодически кажется, что существует какое-то секретное ультразнание, которое от меня пока что скрывают. Не то чтоб я не предавалась с удовольствием гедонистическим наслаждениям бытия, не ставила себе цели и не радовалась их достижению, но в теле как будто присутствует свободный не задействованный элемент, орган, который требует работы. Проклятие, избавляться от которого Достоевский отправил бы меня в церковь ( но нет, спасибо ). Overthinking much?

У некоторых моих сверстников уже растут дети, и это так странно, что, казалось, еще вчера ты с человеком на окраине Москвы водку шампанским запивал, а он теперь отец, родитель, пример и учитель жизни (mindblown). 

В самый нужный момент на shuffle включается Editors - Bones. "And in the end, all you can hope for - is for love you've felt to equal the pain you've gone through", и, как говориться, такого Бога я могу принять. 

Самое страшное, что мне кажется, что у меня уже есть это знание, но кишка тонка мне этим знанием воспользоваться. Нерешительность говорит: "Ну поживи ты, не пользуясь этим знанием, года три, а то и шесть, знание то есть, зачем им сейчас пользоваться? Жизнь впереди долгая, некуда так торопиться."

Вот вроде разделась перед вами словесно уже догола, а столько еще хочется сказать, чего не можется тут сказать, чтобы никого не поставить в неловкое положение, никого не задеть и не испортить отношения. Или если есть что-то такое, что не говоришь и что испортит отношения, может ну их, такие отношения? 

А может закодировать, зашифровать правду, сказать ее настолько образно, что, с одной стороны, ты ее сказал и тебе легче, а с другой стороны никто ни черта не понял? Все вложили свой смысл, а я, такая довольная своей писаниной, не более понятной, чем картины позднего Кандинского, еще и исповедалась? 

У меня не сложились отношения с поэзией ( кто тебе, женщина, сказал, что с прозой они у тебя сложились? ), а кажется, что в поэзии гораздо проще быть немногословным, и образно сказать так много, сказав так мало. 

Скажу так: Вилка. Лондон. Такси. Пальто болотного цвета. Париж. Январь. Неделя. Декабрь. Ноябрь. Октябрь. Март? Ночь. Дождь. Велосипед. Фейсбук. Другой район. 6 утра. Черный диван. Чьи-то друзья. Взгляд в окно. Вино. Аллергия. Линзы. Ноутбук. Юбка. Телефон. 

( Сделаем вид, что это верлибр и извращенная парцелляция. )

А еще мой папа так сообщения пишет, с точкой после каждого слова и каждое слово с заглавной.

Не обманывайтесь и не обманывайте, любите маму, любите себя, любите, если хотите, Бога, пусть жизнь ваша будет простой или сложной, что сами предпочитаете.

И да, у меня все в порядке с головой, просто я голодная, мне хочется писать и не хочется учиться.

И тебя вылечим, и меня вылечим

Языкознание vs. Жизнезнание

Посвящается маме, Розенталю, 1 кафедре французского и всем филологам мира

Я начала писать это сообщение, отчасти потому что у меня уже такое ощущение, что я совершенно разучилась думать и писать по-русски, несмотря на постоянную Улицкую в моей жизни, мысли-наброски несбыточных произведений и регулярные вбросы судьбой русскоговорящих в мою чужбинную жизнь. И дело даже не в грамотности, которую можно вернуть, перечитав бессмертного Розенталя (в список дел), а в тонкой связи чувства и русского слова. 

Еще я села писать потому что в моей жизни последние пару месяцев, или последние пару недель, или последних два дня(?), кто его разберет, творится какой-то дурдом на выезде. Дурдом на выезде в цирк. У меня периодически наступают такие периоды в жизни, когда я сама превращаю свою жизнь в гонку, и окружающие обстоятельства этому только способствуют. Взваливаю на себя какое-то несусветное количество обязательств, обязательных и не очень, новых знакомств, полезных и совершенно бесполезных, задач, целей и встреч, с каким-то свирепым желанием запихнуть слона в кисет. И вот после такой гонки на протяжении пары месяцев, недель или дней, когда уже невозможно подсчитать, сколько дел было сделано и за какой период времени, сколько людей встречалось на пути и как их звали, у меня наступает ступор. По-другому не назовешь, хотя очень не люблю это слово. От психологической и физической усталости можно расплакаться, я же женщина, что я периодически делаю, и это, знаете ли, помогает. 

Наверное у всех бывают такие периоды в жизни, когда обсуждаешь какое-то событие, и тебе кажется, что оно в прошлой жизни было, потому что с тех пор жизнь уже пять раз перевернулась с ног на голову и обратно, ты вообще не уверен, что это было, а было это событие 5 дней назад, в понедельник. 

Хочется запереться в комнате, с людьми не общаться, пересматривать Au bout de souffle, или, раз уж речь пошла о Годаре, конкретно в данный момент, вернуться в аудиторию эдак 3128, сидеть читать с Людмилой Алексеевной совершеннейшую чепуху про Эглетьеров. My happy place. Разными словами много где высказана мысль, что отсутствие выбора - и есть настоящая свобода. Вот сидишь в маленькой аудитории на Вернадского, и выбора у тебя нет, от тебя требуют французского, причем так, как будто это главное и единственное твое предназначение в жизни, то, ради чего тебя мать рожала, и ты чувствуешь себя заключенным и при этом совершенно умиротворенным. Да еще и стройная филологическая структура языка вселяет какую-то веру в наличие этой самой структуры у жизни. Ты сдаешь государственный экзамен по языку на пять, радуешься до полуобморока, а потом убегаешь прочь лежачего небоскреба. Какое-то время бежишь и крутишься, а потом останавливаешься  и вдруг понимаешь, как хотел бы сейчас вновь оказаться под крылом первой французской языковой кафедры, которая тебе говорит, что и как в жизни делать. И десять раз еще прочитала бы ненавистный Nul n'est censé ignorer la loi, как будто в нем откроется вся истина мироздания.

Наверное, это влияние мамы-филолога и изучения иностранных языков на протяжении всей жизни, но мне порой так не хватает филологической структурированности в мыслях и чувствах. Я как Патриция Франкини, не знаю, чего хочу, только вместо отношений с преступником я устраиваю себе гонку с самой собой. 

Последний пост 2014

Disclaimer, так сказать: вечер 31ого декабря, я уже выпила n-ное количество бокалов шампанского, степень сумбурности поста возрастает в геометрической прогрессии.

Новый год - время волшебства! И в этот новый год мы приготовили для вас целых два волшебных подарка: "Хроники Нарнии" и "Гарри Поттер и узник Абзкабана бл+;%" Помните это видео? Одно из самых моих любимых некогда в интернете. Это конечно противоречит моему достаточно интеллигентному амплуа, но вот ссылка для несведущих: https://www.youtube.com/watch?v=5i2v-niVNKc

Чтобы как-то сбалансировать, мой любимый рождественский романс Бродского, который я читала на кастинге в театральную студию (было и такое в моей жизни):

Евгению Рейну, с любовью

Плывет в тоске необьяснимой

среди кирпичного надсада

ночной кораблик негасимый

из Александровского сада,

ночной фонарик нелюдимый,

на розу желтую похожий,

над головой своих любимых,

у ног прохожих.

Плывет в тоске необьяснимой

пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.

В ночной столице фотоснимок

печально сделал иностранец,

и выезжает на Ордынку

такси с больными седоками,

и мертвецы стоят в обнимку

с особняками.

Плывет в тоске необьяснимой

певец печальный по столице,

стоит у лавки керосинной

печальный дворник круглолицый,

спешит по улице невзрачной

любовник старый и красивый.

Полночный поезд новобрачный

плывет в тоске необьяснимой.

Плывет во мгле замоскворецкой,

плывет в несчастие случайный,

блуждает выговор еврейский

на желтой лестнице печальной,

и от любви до невеселья

под Новый год, под воскресенье,

плывет красотка записная,

своей тоски не обьясняя.

Плывет в глазах холодный вечер,

дрожат снежинки на вагоне,

морозный ветер, бледный ветер

обтянет красные ладони,

и льется мед огней вечерних

и пахнет сладкою халвою,

ночной пирог несет сочельник

над головою.

Твой Новый год по темно-синей

волне средь моря городского

плывет в тоске необьяснимой,

как будто жизнь начнется снова,

как будто будет свет и слава,

удачный день и вдоволь хлеба,

как будто жизнь качнется вправо,

качнувшись влево.

1962

Меня когда-то зацепила именно эта фраза: "Как будто жизнь качнется влево, качнувшись вправо". Это именно то ощущение, которое дает празднование нового года: надежду на перемены, перемены к лучшему. 

2015 я встречаю в чудесном городе Вене, и меня вновь поражает, куда меня подчас может занести нелегкая, и сложно предположить, где я буду встречать 2016-ый. 

Мне хочется писать, хочется написать что-то стоящее, но 2014-ый мне показал, насколько это безумно сложно.

Хотелось хоть отписочку какую оставить тут напоследок в 2014-ом, хоть формально.

Я смотрю в 2015 без страха.

2015-ый, bring it on!

C новым счастьем, волшебства и любви, дорогие читатели!

Париж, Портсмут и Лемингтон Спа

Я решила создать просто фотопост, c минимумом текста, потому что, судя по всему, фото нравятся людям больше, чем текст, и фотографиями можно привлечь читателей. Все фотографии сделаны на айфон, обработке не подвергались, кроме тех, что я выкладывала в свой инстаграм (ник: unstablemood), так как я ленивая жопа. Являясь счастливым обладателем "зеркалки" Canon, я уже наверное года 1,5-2 пользуюсь исключительно айфоном, так как, повторюсь, я ленивая жопа, Canon тяжелый и с него нельзя сразу выложить фотографию в инстаграм. В общем, не особо у меня сложилось с фотографией.

1. Париж

1.1 Поедание чуррос в Париже

2. Портсмут. - Лиза, почему ты все время прыгаешь или машешь ногами на фотографиях? Ответ простой:  Потому что я могу.

3. Лемингтон Спа

Скажите мне, если хотите, чтобы я чаще делала фото-посты. Но главное - текстовые посты, читайте их!